UN BIDÉ CUÁNTICO -Carlos Mochales- (Una comedia de ciencia ficción cañí con olor a fritanga ) Versión 07-03-26

EJERCICIO PARA VER Y ESCRIBIR TEATRO. UNED/ 25-26

TÍTULO : UN BIDÉ CUÁNTICO (Una comedia de ciencia ficción cañí con olor a fritanga ) Versión 07-03-26

Texto de Carlos Mochales.

PERSONAJES

PEPE “El arandelas”. 50 años. Fontanero de los que llevan el palillo en la boca y la llave grifa en el cinturón. Ha visto más agujeros negros en fregaderos de Usera que en la NASA. En lugar de arreglar la fuga, Pepe debería intentar "apretar" la constante de Planck con una junta de goma del número 8.
PACA. 70 años. Una viuda que vive con una pensión mínima, tres gatos y un bidé de Roca que compró en una oferta hace treinta años y que ahora se descubre que tiene una puerta al hiperespacio. Ella no entiende de dimensiones, pero sabe que el bidé suena como “un coro de ángeles haciendo gárgaras. Su mayor preocupación no es el fin del universo, sino que el calor de la corriente de la puerta del hiperespacio le chamusque las patas a los gatos.
RAMONET. 30 años. “Ni trabaja ni se le espera”. Aprendiz y sobrino mayor de Pepe porque "al niño no le salió del pito estudiar". Ve una distorsión en el continuo espacio-tiempo y le da un “parraque” que se queda tieso como un palo. Mientras él balbucea sobre la curvatura de Gasket, Pepe le suelta un: "Ni Gasket ni leches, tráeme la estopa, que se nos escapa el cosmos por el desagüe"

INSPECTOR DE HACIENDA MONTORO-REX .Traje de raya diplomática, maletín de cuero y una piel tan pálida que brilla entre la maleza). No parpadea.
RAMÓN “El chapas”. 50 años. Dueño de un bar en el barrio de “Tres Pedradas”.

ESLOGAN
"Ni Gasket ni leches, tráeme la estopa, que se nos escapa el cosmos por el desagüe"
ESCENARIOS
**Casa de Paca . Cuarto de baño y salón en un cuarto piso sin ascensor en el barrio de "Tres Pedradas".

**Selva jurásica en el barrio de “Tres pedradas”.

**Bar de Ramón “el chapas” en el barrio de “Tres Pedradas”.
EL DETONANTE.
El gotelé de las paredes de la casa de Paca está empezando a vibrar en una frecuencia que solo los perros y los físicos cuánticos detectan.
LA TRAMA.
Paca llama a Pepe porque el bidé hace mas ruido que "el motor de un Seat 124 cuesta arriba". Al llegar a casa de Paca se da cuenta de que no es una simple fuga de agua, se trata de "una fuga de realidad". El bidé de Paca ha alcanzado la curvatura infinita debido a una acumulación de pelos, cal y malas decisiones cuánticas. Pepe saca su calculadora de bolsillo para medir la "Constante de Gasket", si el vórtice sigue succionando, el bloque entero del barrio "Tres Pedradas" terminará dentro de un “agujero de gusano” donde siempre es lunes por la mañana y nunca hay pan del día. Ramonet entra en crisis cuando ve que, por el desagüe del bidé, asoma la mano azul de un "yo" en otra dimensión que le intenta robar el bocadillo de mortadela. Paca, armada con un spray de Pronto, intenta limpiar la singularidad gravitatoria porque "le está dejando el suelo hecho un asco". Pepe con un trozo de cinta aislante y un chicle masticado, intenta sellar el vórtice nulo antes de que el bidé se trague el televisor justo cuando va a empezar el sorteo de la Bonoloto. Tras una lucha épica contra las leyes de la física, Pepe consigue estabilizar el bidé pero con un pequeño efecto secundario: ahora, cuando Paca lo usa, rejuvenece. Paca está encantada porque en un futuro podrá volver a lucir el uniforme del colegio que aun conserva, pero tendrá que hipotecar su casa para pagar la factura "astronómica"  que le ha pasado Pepe por la avería del bidé Ramonet comprueba los números de su billete de Bonoloto mientras sigue  intentando entender por qué ahora tiene tres brazos .

Y hasta aquí puedo contar para no hacer spoiler.

ACTO ÚNICO

ESCENA 1. CASA DE PACA. CUARTO DE BAÑO.

(El baño es un santuario del azulejo color crema y el moho vintage. El bidé, un modelo Roca que ha visto mejores eras, emite un sonido parecido a un motor de aviación gripado mezclado con el lamento de una ballena. El aire vibra. El gotelé de las paredes ondula como si tuviera vida propia. Pepe está agachado frente al bidé. Lleva el palillo reglamentario en la comisura de los labios y una llave grifa que parece un hacha de guerra. Ramonet sujeta una caja de herramientas oxidada; tiene la cara pálida y los ojos como platos).

PEPE. ¡Me cago en la leche, Paca!. Esto no es cal. Este bidé tiene un hambre que no es de este mundo. Mira cómo vibra el tornillo del doce…¡Parece que esté bailando una jota en otra dimensión!

(Paca Lleva un bote de Pronto en una mano y una bayeta en la otra. Un gato pasa a su lado y se le erizan los pelos hasta quedar como una bola de pinchos)

PACA. Déjate de jotas, Pepe, que los gatos tienen las patas chamuscadas del calor que sale de este agujero.
PEPE. El bidé ha hecho un vacío Paca… un… ¿Cómo se llama eso que dicen en la tele? Una curvatura de esa de Gasket.
RAMONET. (Voz temblorosa y señalando el desagüe) Tío … el… el flujo gravitatorio… la constante de Planck está… está en negativo. El bidé está absorbiendo la luz del pasillo. Para mi que se está merendando el espacio-tiempo! ¡Vamos a morir en un bucle infinito de lunes por la mañana!
PEPE (Le da un pescozón) ¡Ni Gasket ni leches, tráeme la estopa, que se nos escapa el cosmos por el desagüe! ¡Y saca el bocadillo de mortadela del bolsillo, que la corriente del bidé te lo va a absorber!
PACA (Rocía el bidé con un spray) ¡Pues como se trague el mueble de la entrada no te pago,!¡Corta esto, que me está dejando el suelo hecho un asco de babas cuánticas!

(Una mano azul neón emerge del desagüe con una agilidad inquietante. Los dedos, idénticos a los de Ramonet pero con un brillo de radiación de microondas, tantean el aire hasta que localizan el objetivo: el bocadillo de mortadela que asoma en su bolsillo) 

RAMONET (En trance y tieso como un poste) El... el "yo" alternativo... tiene hambre... la entropía es... es de mortadela con aceitunas.. 

PEPE (Se ajusta el cinturón) Lo que yo decía, es una fuga de realidad de las gordas. Ramonet, la cinta aislante y el chicle que tienes en la boca. O sellamos esto ya, o la Bonoloto de esta noche la va a cantar un bicho de tres cabezas en la quinta dimensión. (Forcejeando con la llave grifa contra el borde del bidé.. A Ramonet) ¡Pero pijo agarra bien el pantalón! ¡Si ese bicho se lleva la mortadela crea una paradoja alimenticia que nos manda a todos a tomar por saco antes del telediario! 

(La mano interdimensional agarra con fuerza el bocadillo de Ramonet. Paca, ve que la "mano" está goteando una especie de aceite fosforescente sobre su alfombrilla de ganchillo, y pierde los estribos)

PACA. ¡Ah, no! ¡Por ahí sí que no paso! ¡Esa alfombra me la regaló mi prima la de Cuenca! (Arremete con el bote de Pronto, rociando la mano azulada con furia) ¡Toma brillo instantáneo! ¡Golfo! ¡A tu dimensión vas a ir oliendo a pino silvestre! ( Paca le arrea un golpe en los nudillos y la mano suelta el bocadillo de Ramonet )
PEPE. ¡Ramonet! ¿Qué coño haces? El chicle... dame el chicle...pero ya!

(Ramonet está paralizado .La mano azul neón se retuerce, y el bidé emite un eructo gravitatorio , provocando que en el espejo del baño aparezcan las casas colgadas de Cuenca.)

PEPE.¡ Despierta muchacho! ¡ el chicle... que si pierde azúcar perdemos la cohesión molecular ¡Escúpelo en la junta del ocho, rápido!

(Ramonet escupe una bola de chicle sobre la fisura del desagüe por donde asoma la mano interdimensional)

PEPE. ¡De categoría! Voy a aplicar un sellado de alta ingeniería. (Saca un trozo de cinta aislante negra y lo aplica al bidé, atrapando la mano azul contra la loza mientras el chicle hace de argamasa cuántica)
PACA. ¡Ay, Pepe, esa cinta es horrorosa! ¿No tienes una de color crema que pegue con el azulejo? ¡Me vas a dejar el baño que parece una escena de un crimen!
PEPE. (Suda la gota gorda mientras pelea contra la fuerza de succión)
¡No te pongas estupenda Paca , esto es para aislamiento del flujo! El negro absorbe los fotones y el chicle de fresa neutraliza la energía de Gasket porque tiene un pH que el vacío nulo no aguanta. (A Ramonet) ¡Aprieta ahí coño, que estás “alelao”
RAMONET. (Presiona la cinta con el dedo) ¡Mira tío la cinta está vibrando a tres mil hercios! ¡Se me duermen los empastes! ¡ El "otro yo" debe estar tirando desde el otro lado!
PEPE. ¡Que tire, que tire! ¡En este bidé mandan mis cataplines! ¡Pásame la estopa, voy a rematar la faena con un nudo marinero modelo continuo espacio-tiempo!

(El bidé suelta un silbido agudo, la mano azul se desvanece en el aire comprimido y el silencio vuelve al baño,).

PEPE. (Se limpia el sudor con el antebrazo) ¡De categoría! Ni agujero negro, ni de gusano, “ni ná de ná”. Eso sí, Paca, no te sientes ahí hasta que el chicle fragüe, o acabas merendando en la constelación de Orión (Pepe guarda la llave grifa en el cinturón. El aire huele a una mezcla de pino silvestre, mortadela y ozono frito)

PEPE (Guarda el palillo tras la oreja) Bueno, Paca, el boquete está “niquelao”. Le he puesto un parche de realidad reforzada, pero ahora el bidé tiene más peligro que un mono con dos pistolas.
PACA. ¿Pero puedo usarlo para… “ya sabes”...? ”con tanto relámpago azul” tengo pérdidas.
PEPE. Poder, puedes. Pero ahora tiene una inercia temporal de tres pares de narices. 

PACA. ¡En cristiano Pepe, en cristiano!

PEPE. Cada vez que abras el grifo.., si notas un “tironcillo” en las amígdalas, es que el bidé te resta años... Te puedes quedar como una “piba” de quince..,
RAMONET. El vórtice nulo ha dejado una distorsión residual. Si te pasas de tiempo ahí sentada, vas a acabar haciendo la comunión otra vez el domingo que viene.
PEPE. Y cada vez que le das al chorrito, se abre un poro en la capa de ozono justo encima de las "Tres Pedradas". Vamos, que si te tiras media hora a los vecinos del quinto se les va a achicharrar el canario por la radiación ultravioleta. Es lo que hay o te guitas arrugas o se queda el barrio sin atmósfera.
PACA . (Se mira en el espejo y se estira la piel de la cara) O sea, ¿Qué cada vez que me haga un repaso en “el triangulo de las Bermudas”, se me quitan las patas de gallo y al del quinto se le cae el pelo?.
PEPE. ¡Por ahí va el tema Paca ¡Tus arrugas o el medio ambiente!. Ah , y no te pases con el agua caliente, que el calor acelera la constante de Gasket y terminamos todos viviendo en una bola de fuego antes de que empiece el sorteo de la Bonoloto.
PACA, (Con una sonrisa pícara) Que “exagerao” eres, Pepe... por un par de agujeros de nada en el cielo no vamos a dejar que una no vuelva a lucir bikini. 

PEPE. (Saca un bloc de notas grasiento y echa cuentas mentales). Y ahora toca la dolorosa ..mano de obra especializada en fontanería cuántica... dos rollos de cinta aislante reforzada con grafeno de Usera, ah ...y el chicle de fresa de Ramonet, que es de los caros, porque hacen una pompa grande. 

PACA. No me jodas, Pepe, que la pensión no da para agujeros negros ni leches. 

PEPE. Por ser tú… a ver ...se te queda en tres mil setecientos euros con cuarenta céntimos. Y te rebajo el riesgo de succión de extremidades que ha corrido el chaval. Una verdadera ganga Paca...y ahora viene la madre del cordero...¿Quieres factura oficial con su IVA, su sello del gremio de astrofísicos y su declaración de impacto atmosférico?... o me lo das a toca teja, y nosotros no decimos que tienes “un bidé que pone un body Kardashian ”¡ La faja a la basura…!
PACA. Factura ni hablar, que me quitan la pensión en cuanto vean que tengo un reactor nuclear en el baño...
RAMONET (Tiene en la mano una moneda de cinco duros) Mira tío, qué guay... la mano azul me ha dejado en el bolsillo esta moneda.
PEPE. (Acercando la vista) ¡Me cago en la mar serena! Eso es antimateria acuñada, Ramonet. Si intentas meter eso en una máquina de tabaco, provocas un big bang en el estanco de la esquina.
PACA. ¿Eso vale para pagar la avería, Pepe? Porque si el chaval tiene calderilla estelar, igual me evito pedir un préstamo al banco.
PEPE. (Coge la moneda y se fija en el reverso) ¡No te montes películas Paca!, aquí pone "Próximo sorteo de la Bonoloto: 22 de mayo de 2084". ¡Es el número premiado de dentro de sesenta años! (A Ramonet) ¡Guarda eso, que como se entere Hacienda nos manda a los hombres de negro que te borran la memoria con un flash de esos de cámara de fotos! (A Paca) Venga, Paca, suelta la mosca en mano , que tengo otro aviso en el bar del “Chapas” 

PACA. (Mirando el bidé con codicia estética y miedo al abismo). Aparta Pepe, antes de pagarte tengo que “probar el genero” que la curiosidad me está carcomiendo más que la artrosis. Si esto me quita diez años, los tres mil euros me van a parecer una ganga de mercadillo.
PEPE. ¡Ojo, Paca! ¡No se te ocurra acercarte al chorro central sin protección ocular! 

PACA. ¡No seas cagueta Pepe! ¡La Paca es mucha Paca! 

PEPE. ¡Ramonet, vamos fuera, antes que se nos pongan los ojos como uvas pasas.

(Paca se sienta como una reina en su trono. Con mano temblorosa, gira el mando del agua caliente. El bidé suelta una especie de neblina color violeta que suena como un coro de ángeles haciendo gárgaras. Un rayo de luz atraviesa el techo, pasando de largo por el piso del vecino del quinto, y el ozono empieza a oler a churros recién hechos).

RAMONET.(Desde el salón, con la puerta del baño entreabierta, mira un contador geiger que lleva en el móvil) ¡Tío! ¡La curva de Gasket se está estabilizando! ¡La cara de la Paca se está pixelando!

(El rostro de PACA empieza a vibrar. Las arrugas de la frente se estiran como si un planchador invisible estuviera trabajando a destajo. El pelo canoso, cardado por años de laca, empieza a recuperar un castaño brillante de anuncio de champú de los ochenta)

PACA. (Su voz suena tres tonos más aguda) ¡Ay, Pepe...que me voy ! ¡Siento el mismo cosquilleo que cuando me ligué a un camarero en Benidorm , en 1974!
PEPE. ¡Corta el grifo Paca! ¡Como sigas un minuto más, te tengo que comprar pañales y buscarte una guardería!
PACA. (Cierra la llave del bidé Su bata de “boatiné” se ha ajustad a su nueva silueta, y parece un streetwear vanguardista. Se toca la cara, que ahora tiene el filtro de Instagram "Paris" integrado de serie y se mira al espejo) ¡Virgen de la Fuencisla! ¡Si parezco mi nieta la de Móstoles! (Pepe y Ramonet entran al cuarto de Baño ) ¡Vaya “glow up” me ha pegado el bidé! ¡Literal! Me siento súper fresh, cero cringe! ¡Esto es un “game changer”! 

RAMONET. ¡Tío! ¡Que la Paca habla en subtítulos! ¡Se ha vuelto una “Zetitas” de las que solo comen aguacate y lechuga. 

PEPE. (Mirando el bidé ) ¡Me cago en la sota! Le he dado demasiada presión a la constante de Gasket y el chorro le ha metido un chute de colágeno interdimensional que le ha borrado hasta el bautizo. (A Paca) No te entiendo un pijo Paca! 

PACA. Qué poco flow tenéis. Sois unos boomer, de verdad, qué cringe! 

PEPE. ¿Te acuerdas dónde tienes la cartilla de ahorros o el bidé te ha borrado el código del cajero?
PACA. ¡No seas “hater” bro! Voy a hacerme un “haul” de ropa vintage, que tengo unas faldas de cuando Franco era corneta. ¡Tendencia total!

(El bidé proyecta láseres verdes y el vapor hace de humo de escenario de concierto. PACA está subida al borde de la bañera, usando la escobilla del váter como micrófono de oro. Pepe y Ramonet están pegados a puerta, con los ojos como platos)

PACA. (A pleno pulmón).
¡Soy la Paca, la reina, la más cotizada!
¡Con el bidé tuneado, te dejo planchada!
¡Pepe es un lila, le falta destreza!
¡Yo rimo sentada, con mucha agudeza!
RAMONET. (A Pepe ) Ostras , la vieja tiene mejor métrica que tú instalando tuberías.
PEPE. ¡Calla Ramonet! Que Paca es capaz de pedirnos que le hagamos los coros, por tres mil setecientos euros. (A Paca) ¡Para ya Paca! ¡ Para que nos van a denunciar por escándalo público! 

RAMONET. (Siguiendo el ritmo ) Oye,... pues la base de bajos que saca el bidé es canela en rama, ¿eh?...
PEPE (A Ramonet ) ¡Que te calles joder! ( A Paca Con la mano extendida ) Paca, dame el taco que el bidé ya está “arreglao”.
PACA (Camina de una lado al otro lado y con las manos hace gestos de freestyle)
¡Yo!, ¡escucha, fontanero de tres al cuarto
lo que te voy a decir te va a provocar un infarto!.
¿Tres mil setecientos por un chorro en el pompis?
¡Eso no te lo pagan ni tus mejores compis! 

Dijiste que el IVA te daba sarpullido,
pues no pienso pagarte ni por descuido.
El dinero está a salvo, bajo mi colchón,
mientras tú te quedas con cara de cartón.
¡Es el rap del simpa, la estafa maestra!
Mi cuenta corriente hoy se queda de fiesta.
¿Querías el fajo? ¿Querías el taco?
¡Te vas de mi casa con el saco flaco!
PEPE (A Paca) ¿Quieres rimas cuánticas? ¡Pues toma flujo de presión infinita! ¡Ramonet, agárrate a la escobilla!

(Pepe gira el regulador de temperatura más allá del nivel "Ardiendo" El bidé emite un zumbido ensordecedor. El chorro de agua sale en forma de plasma azul brillante. Un agujero de gusano se abre justo encima de la taza, succionando las toallas, el papel higiénico, y Pepe, Paca y Ramonet giran en una espiral psicodélica)

PACA (Rapeando con la cara deformada por la velocidad)

¡Esto no es un simpa, es un viaje espacial!
¡Pepe, nos has metido en un portal abismal!
¡Ramonet, abre los ojos, que no ves el futuro!
¡Cuidado con el bidé que el viaje es muy duro!

(Oscuro)

ESCENA 2 . SELVA JURÁSICA EN EL BARRIO DE TRES PEDRADAS

(Un anillo de luz se abre en mitad de un pantano. Pepe, Ramonet y Paca caen sobre un montón de helechos gigantes. A lo lejos, un Tiranosaurio Rex ruge con fuerza. Ramonet se levanta, cubierto de barro prehistórico)

RAMONET. Tío... creo que nos hemos “pasao” de presión. No veo el camión de la empresa por ninguna parte.
PEPE. (Aterrado) ¡A la mierda el camión! ¡Paca, dame los tres mil setecientos ahora mismo, que como aparezca un bicho de esos, el IVA va a ser el menor de nuestros problemas!
PACA. (Se ajusta la bata y marca un ritmo con un hueso de dinosaurio) ¡Dinosaurio, ven aquí, que te voy a contar! ¡Cómo este fontanero me intentó estafar!

(Una cucaracha del tamaño de un elefante africano viene moviendo las antenas como si fueran látigos. El bidé cuántico sigue soltando chispas y humo con olor a ozono)

PEPE. ¡Paca, por tu abuela! ¿Quieres dejar la poesía de baratillo? ¡Se acerca una cucaracha que podría merendarse un autobús escolar y tú aquí dándole a la húmeda!
RAMONET ¡Mira cómo mueve las antenas!, está escaneando quién tiene más grasa de nosotros.
PACA. (Rapea)
¿Cucaracha gigante? ¡Menuda tontería!
¡A esta la pongo yo a limpiar la vajilla!
¡Tres Pedradas Jurásico, barrio de leyenda!
¡Donde la Paca no paga... en ninguna tienda

¡Pepe se queja, Ramonet se asusta...
¡pero a mi bidé el ritmo le gusta! 

PEPE (Gritando) ¡Ramonet, dale un golpe al bidé ese a ver si nos saca de aquí o le pega un calambrazo al bicho! ¡Maldito el día en que acepté este encargo sin cobrar por adelantado ¡Estamos muertos! ¡Muertos y sin cobrar los tres mil setecientos! ¡Este es el final más absurdo de la historia de la fontanería!

(Entra Montoro-Rex , el Inspector de Hacienda Jurásica, con traje y maletín)

INSPECTOR. Buenas tardes. Inspección de Hacienda, división de Saltos Temporales y Grandes Fortunas Ocultas en el Mesozoico. ¿Don José "El Arandelas"?

PEPE (Se le cae la llave grifa al suelo) ¡No me jodas! ¿Hasta aquí?! ¡Que estamos en el Jurásico, caballero! ¡Que aquí no hay ni moneda, ni bancos, ni registro de la propiedad!
RAMONET (Se esconde detrás del bidé) Tío que este me da más miedo que la cucaracha! ¡Mira el maletín! ¡Seguro que lleva dentro las multas por no pagar el autónomo en el Cretácico!
INSPECTOR. (Anotando en una tablet de grafeno) Detecto una transacción de tres mil setecientos euros no declarada. Un bidé de tecnología cuántica instalado sin licencia de obras interdimensionales. Y usted, señora...
PACA. (Se encara con el Inspector con un flow criminal)
¡Yo!, ¡escucha, gualtrapa, hombre del maletín!
¡Que a mi bidé cuántico no le pones fin!
¿Hacienda en la selva? ¡Menuda locura!
¡Te va a comer el bicho, por caradura!
¡Ni IVA, ni renta, ni tasas de paso!
¡A tu inspección yo no le hago ni caso!
¡Soy la Paca, la jefa, la "Queen" del simpa!
¡Y tu cara de soso mi bidé la limpia!
PEPE ¡Paca, por tu madre, cállate que nos mete un recargo del quinientos por ciento! (Al inspector) ¡Señor Inspector, no le haga caso, que el agua del bidé le ha frito las neuronas!
INSPECTOR. (Señala a la cucaracha gigante) Entiendo que ustedes utilizan este espécimen de “Blattodea Giganteus” como vehículo de empresa para desplazarse. Necesito los tickets del insecticida.
PACA. (Rapea)
¿Tributa mi rima, tributa mi arte?
¡De mi “money” no te vas a llevar parte!
¡El bidé es mi trono, la selva mi feudo!
¡Y tú te vas de aquí con un cero de adeudo!

(La cucaracha,, abre las mandíbulas como las puertas de un garaje y del inspector solo quedan los zapatos de charol en el suelo)

PACA.

¡Se lo ha tragado entero, sin sal ni pimienta!
¡A Hacienda hoy no le sale la cuenta!
¡Soy la Paca, la “boss”, la puta jefa!
¡Y en Tres Pedradas... ¡mi rima no cesa!
PEPE (Corriendo hacia el bidé que emite una luz cegadora) ¡Paca, dale al botón de "Retorno al Barrio" ya! ¡Que el bicho está eructando formularios y me están entrando los siete males! ¡Ramonet, agárrate a la escobilla!

(Un estallido de agua cuántica succiona a los tres y el el bidé desaparece. Oscuro)

ESCENA 3. BAR DE RAMÓN EL CHAPAS EN EL BARRIO DE TRES PEDRADAS.

(El bidé cuántico encaja sobre el desagüe de uno de los servicios del bar de Ramón “El chapas”)

PEPE. (Sale del servicio sacudiéndose restos de helecho en el mono de trabajo) ¡Maldito Gasket de las narices, casi nos manda al Big Bang.
RAMONET. (Sale detrás de Pepe y besa el suelo mugriento del bar)
¡Alabado sea el Fairy y la lejía! ¡Estamos en el Chapas! ¡Huele a torreznos y a calamares! ¡Nunca pensé que el olor a fritanga me daría tanta alegría! 

PACA. (Sale del servicio , pero vuelve a tener un cuerpo de setenta años , lleva su ropa habitual , y como efecto secundario conserva todavía la resaca de rapear como un freestyle.)
¡Ponme un vermú, que la Paca ha vuelto!
¡Con el bidé cuántico y el fisco disuelto!
Pepe no cobra, Ramonet se marea...
¡pero mi freestyle es el que menea!
¡Tres Pedradas en el mapa, el barrio es mío!
¡Y al que pida la pasta... ¡le corto el envío!
PEPE. ¡Ni vermú ni gaitas! ¡Me debes la instalación, el viaje interestelar y el susto del inspector! ¡O me sueltas el taco o desmonto el bidé y lo subasto por Wallapop.

(Ramón “El chapas” dueño del bar, con cara de no haber dormido desde la Transición los mira de arriba abajo)

PEPE. Mira Chapas, no preguntes por qué hay un bidé cuántico con luces LED de discoteca en el baño de caballeros, ni de dónde venimos o por qué Ramonet tiene un ala de cucaracha pegada en la bota. Solo mira ese bidé de tecnología puntera con chorro cuántico.

RAMÓN. ¿Un bidé en mi bar,” Arandelas? Si aquí la gente viene a mear fuera de la taza y a hablar de la liga. ¿Para qué quiero yo un chorro cuántico?
PEPE. ¡Para eso del marketing, hombre! Para el marketing ¡Como atracción turística! Tres mil setecientos euros y te lo dejo funcionando. Piensa en el ahorro en papel higiénico. ¡Es una inversión de futuro!
PACA. (Rapea)

¡Tres mil setecientos! ¡Menuda ganga!
¡Para un bidé que te limpia hasta la manga!
¡Pepe quiere el fajo, Ramonet la caña!
¡Y tú Chapas el bidé mejor de España!
RAMONET. (A Ramón) “Cómpratelo” “Chapas”... que si no la Paca se pone a rapear otra vez y te vacía el local en cinco minutos.
RAMÓN (Escuchando la base de rap que emite el bidé) Bueno... si me hace el cierre de caja y me espanta a los de Sanidad con el rap ese... ¡Venga! Pero te lo pago en tiques de raciones de bravas y oreja a la plancha.
PEPE ¿En raciones? ¿Me vas a pagar tres mil setecientos euros en oreja a la plancha? !Olvídate “Chapas”! Lo que tienes ahí en el servicio no es un sanitario, ¡es una agencia de viajes de lujo! Ese bidé tiene un chorro de Gasket que, si lo giras a la derecha, te planta en Marina d'Or, Ciudad de Vacaciones, con la pulsera del "Todo Incluido" ya puesta y sin soltar un euro. ¡Ni peajes, ni gasolina!
RAMÓN. ¿A Marina d'Or?¿Gratis? ¿Dónde está el truco? Mira que te conozco Arandelas.
PEPE .No hay truco. Y lo mejor viene ahora: si giras el regulador a la izquierda, en el modo "Cucaracha Elefante", puedes enviar a quien tú quieras al Jurásico de Tres Pedradas. Imagínate, Chapas... ¡unas vacaciones de verdad! Mandas a la parienta a ver helechos gigantes y tú te quedas aquí con el bidé en modo playa. ¡Tres mil setecientos! ¡Una ganga que te garantiza la paz conyugal- interdimensional!
RAMONET. (A Ramón) ¡Además el aire de la prehistoria quita las arrugas y las ganas de dar la tabarra! ¡Y las cucarachas son muy discretas si no les llevas la contraria!
PACA. (Rapea)
¡Escucha, Chapas, no seas pardillo!
¡Que este bidé te arregla el bolsillo!
¿Marina d'Or? ¡Con chorro y espuma!
¡Y a tu parienta... ¡que el Jurásico asuma!!
RAMÓN. Me habéis convencido.(Saca un fajo de dinero). Toma el taco “Arandelas”, tres mil setecientos a toca teja , lo tenía para la reforma de la cocina, ¡pero esto es mucho mejor! ¡Viajes gratis a Marina d'Or!
PEPE. (Agarrando el fajo de billetes) ¡Sabia elección, Chapas! (A Ramonet) Ramonet, recoge la herramienta, y “pídete” un bocata de calamares que hoy te lo has “ganao”.
PACA .(Rapea)
¡Pepe cobró, el Chapas triunfó!
¡Y al Jurásico... ¡su parienta marchó!
¡PA-CA! ¡EL NEGOCIO! ¡CHECK IT OUT!.

                                                               TELÓN