EL MONTACARGAS (por Fernando González)

 

Nico se acerca al borde del escenario y se dirige al público mientras que a su espalda se ve como hablan muy bajo, sentados y en círculo, el resto de personajes.

Nico - Buenas tardes, mi nombre es Nico y estoy buscando piso. Lo digo por si alguno de vds, conocen un apartamento que me pudiera interesar. Nada pretencioso, algo sencillo, cinco dormitorios, tres baños, cocina, office, salón…, ¡¡¡Ah!!  y una zona de servicio con su escalera diferenciada y montacargas.

Bueno seguramente piensen que soy muy exigente en mis pretensiones, pero realmente es a lo que he estado acostumbrado hasta hace escasos tres días; concretamente hasta la última junta de vecinos celebrada la tarde del jueves pasado.

Entenderán que después de lo que pasó, no puedo mirar a la cara a ninguno de los vecinos con los que compartí, aquél momento tan …….especial.

Ah claro!! que no saben lo que pasó. Ya… bueno…, se lo voy a intentar explicar y les pido que juzguen si mi intención de cambio de domicilio es acertada o si por el contrario resulta um desvarío, exagerado y excéntrico.

Verán:

…La convocatoria de la junta tenía un único punto a discutir y no era otro que la reparación del ascensor -estropeado un mes antes-  o la sustitución del mismo por otro…. Digamos estéticamente más acorde con la dignidad de nuestro edificio.

Toman voz el resto de los actores y Nico se incorpora al grupo.

Eustaquio – Lo siento, pero no estoy de acuerdo. Independientemente que podamos o no asumir el coste del cambio… -yo desde luego lo puedo hacer sin despeinarme-…

Saturio (cuchichea) – No te jode, es calvo.

Eustaquio – …..tenemos que ser conscientes del mundo más desfavorecido que nos rodea y no debemos hacer gastos superfluos si realmente se puede reparar.

Manu (con voz tímida)– A mi realmente me parecen bien las dos opciones.

Nico – Joder Manu, no te mojas ni en el mar.

Manu (con la misma timidez) – si? tú crees?.

Nico – Que barbaridad!!

Florencio – Vamos a ver!!! yo me opongo a todo!!!, ¿no tenemos un montacargas?, pues lo usamos hasta que ahorremos suficiente con las cuotas ordinarias y podamos reparar el ascensor sin necesidad de derramas.

Justina – Pero entonces… tardaremos 4 años.

Florencio – ay que se nos van a caer los anillos….. Mire señora… creo que usted es la última que ha llegado a la casa…créame, se muy bien lo que me digo. Por cierto ¿cómo se llama? No tengo el gusto de conocerla ¿no ha podido venir su marido y ha bajado vd? ¿está casada? Yo desde luego no dejaría que una mujer como vd anduviese sola ni para bajar la basura; vamos!... que estaría encima de vd hasta cuando hiciese la colada, ya me entiende….

Justina – Pero bueno, ¿a vd que le pasa?

Florencio – Disculpe bombón, es que para alguien que baja a una junta que merece la pena……

Justina – Ave María Purísima

Florencio – Sin pecado concebida…y no la digo hermana porque no es el parentesco que vd y yo nos merecemos.

Justina (le mira con cara de espanto)

Miren (se incorpora a la reunión)- Buenas noches, perdón por el retraso.

Florencio – Estás perdonada Miren, que gusto volver a verte.

Miren (en voz baja le dice a Nico)– Este hombre no se entera.

Nico – Pues preséntale a tu chica la próxima vez y así le aclaras las cosas.

Miren – Si hombre!!, voy a perder el tiempo en este besacabras federado.

Saturio – El ascensor… estamos en el punto del ascensor y en este tema no avanzamos. Las tres primeras plantas del edificio que están ocupadas por el despacho de abogados de Botarate y Asociados han dicho ya, que se suman a lo que diga la mayoría y nosotros que somos muy pocos porque ocupamos un piso por planta, seguimos en el mismo punto de partida, es decir, que no avanzamos. ¿Queréis que votemos y decidimos?

Todos hablan a la vez y Nico se dirige al público.

Nico – la votación quedó en tablas y apremiados por el partido televisado de la champion que iba a empezar en breves momentos,  nos emplazamos a una segunda reunión en la que estudiaríamos las distintas opciones, pero ahora sí, con presupuestos concretos.

Apresuradamente, todos los asistentes a aquella reunión vecinal, nos dirigimos al montacargas para repartirnos por nuestros respectivos pisos sin reparar en una chapa dorada con letras negras en la que se advertía que su vetusta maquinaria soportaba un peso máximo  de 350 kg, cantidad sensiblemente inferior a los aproximadamente 500 kg que debíamos pesar entre los 7 vecinos que nos afanábamos por subir hasta nuestras viviendas.

Una vez todos dentro,  ysorteadas las dos primeras plantas sin ninguna incidencia, al llegar a la tercera que daba fin al imperio de Botarate y Asociados, el elevador empezó a hacer unos extraños con la luz que irían acompañados de variables hipos en su velocidad. Todos -y esto, les confieso, ni idea de porqué se produce…-, todos -repito-, miramos al unísono al techo del sube-cargas cuando a los pocos segundos, aquel aparato quebró su trayectoria  y se paró en seco, a la vez que las luces nos abandonaron de forma abrupta, provocando el grito ahogado del conjunto de los allí presentes.

Una vez finalizada la aterradora exclamación grupal, un silbido marcadamente musical, agudo, penetrante y largamente sostenido sería lo único que se escucharía en el cerrado habitáculo en el que nos encontrábamos. La pestilencia de la que fue seguida aquella afinada y breve sonata, delató que una radioactiva flatulencia se habría escapado a alguno de los allí presentes, sin que su autoría quedase evidenciada para el resto de los afectados.

Durante un par de minutos el montacargas estuvo parado y apagado sin que ninguno de los encausados en aquel echo “casi” delictivo, hubiésemos tenido la osadía de movernos ni para pulsar el botón de emergencia y mucho menos hacer un fugaz comentario de lo que terminábamos de presenciar.

Fue el propio Julio Botarate que salía en ese momento de su despacho, el que se ofreció para llamar al servicio de guardia de la máquina elevadora y socorrernos desde su inocencia en aquella tensa situación, desconociendo el afamado letrado, el motivo por el que el conjunto de nuestras caras se habían vestido en un tono verdoso casi amarillento.

Una vez llegó el técnico del “montacagas” (nombre con el que al día siguiente se bautizaría a aquella infausta cárcel temporal) y realizadas las maniobras necesarias para nuestra liberación, salimos uno a uno muy pausadamente, los eventuales convivientes de aquel reducido cuadrilátero.  

Al salir, caminamos como sin rumbo con la mirada perdida y sin mediar palabra.

Sólo una pregunta flotaba en el ambiente… a saber: ¿cuál debería ser nuestra reacción cuando al día siguiente, nos encontrásemos con alguno de los supervivientes de aquella traumática aventura??...

Es por ello, que he decidido cambiar de aires, -nunca mejor dicho-, para empezar de nuevo lejos de aquel marcado recuerdo. Y a falta de que el anónimo culpable reivindique la autoría de aquel cuesco inoportuno, les ruego que, si saben de alguna vivienda con las características descritas, no duden en contactarme y así podré evitar las miradas veladamente acusadoras del resto del vecindario.

Una escapada arriesgada (Fernando González)

 

UNA ESCAPADA ARRIESGADA (EL ELEFANTE)

 

Aprovechamos un descuido de Patricia, la cancerbera implacable de la residencia donde nos habían depositado nuestros hijos, para fugarnos mi amiga Gertrudis, su amiga Marga, la amiga de ésta Lourdes y el novio de Lourdes, Paco, con el que mantenía un romance secreto bien conocido por todos.

Paco quiso acompañarnos en esta aventura a pesar de que su movilidad distaba mucho de ser la mejor. Ni siquiera con su “Spuntnik”, nombre con el que había bautizado su último bastón y que según decía el fabricante era aerodinámico en extremo y con una gran estabilidad, parecía haber mejorado su velocidad punta.

La escapada del lugar había sido minuciosamente planeada, y el éxito en su ejecución fue  casi rotundo gracias a   la complicidad de Claudio, un compañero de internado que se ofreció a ayudarnos a cambio de la ración mensual de campurrianas que nos daban para las cenas.

Claudio, a la hora señalada, lanzaría certeramente desde su inseparable silla de ruedas, una afilada barra de metal a un avispero acomodado detrás de una edificación secundaria del complejo, lo que forzosamente tendría que provocar algo de revuelo y nos daría la oportunidad de salir “más o menos” velozmente de aquella amurallada prisión de yayos. Si alguien nos hubiera preguntado de dónde había salido tan sofisticada jabalina, no hubiéramos sabido que responder pues ninguno nos acordábamos a estas alturas de lo que habíamos cenado el día anterior.

Cuando llevábamos al menos media hora de rauda caminata, y distanciados al menos 100 metros de la cancela principal, el incesante aullido de las ambulancias dirigiéndose a “Mordor”, así habíamos apodado al recinto donde dormíamos, nos hizo sospechar que algo se había ido de madre en el estratégico plan de huida.

Desde la lejanía conseguimos apreciar que sacaban a alguien en camilla tapado con una manta plateada, lo que nos hizo suponer que a lo mejor no tendríamos que pagar a Claudio por su interesada ayuda.

Retomamos nuestro camino hacia la libertad apremiados por la necesidad que tenían todos los componentes del grupo de visitar un lavabo, ya que tantas emociones, había hecho que nuestros contenedores vitales pidieran alivio de manera urgente. No llegamos más allá que a la tapia del cementerio, pero sirvió muy eficazmente al propósito de los cinco.

Una vez recuperada la dignidad en nuestras vestimentas, vimos una patrulla de policía que nos puso en aviso de la circunstancia de que seguramente estábamos siendo buscados, por lo que Gertru apuntó con buen criterio, que para pasar inadvertidos, debíamos ir a la tienda de chinos que estaba enfrente del zoo y comprarnos atrezzo eficaz para no ser identificados.

Justo a la salida del bazar y convenientemente disfrazados con pelucas de Marilyn Monroe y gafas de sol , observamos que había un tentador banco acariciado por los rayos del sol que insistentemente nos recordaba la edad de nuestras rodillas.

Aunque un poco justos de espacio y una vez ahuyentadas media docena de tordas palomas, nos sentamos sobre aquel entramado de listones de madera para observar la frondosidad de los arboles que siempre rodean a los parques zoológicos.

Cuando creíamos que  lo que habíamos vivido aquel día  no tenía comparación en intensidad con lo que habíamos vivido en nuestra vida anterior, algo nos sobresaltó e hizo que nos cogiéramos fuertemente de la mano,  mientras se nos caían   lagrimas de los ojos a unas y una frondosa baba gelatinosa  a otro.

El impacto visual fue tal que Paco se levantó de súbito y comprobó en primera persona que las indicaciones del fabricante de Sputnik, no estaban en lo cierto en lo referente a la estabilidad del utensilio.

El panorama que se nos ofreció con la garrotilla aerodinámica disparada hacia un lejano espacio exterior, las gafas de sol fragmentadas y esparcidas por la acera a varios metros de donde nos encontrábamos y el  propio Paco a duras penas incorporado en posición de perfecto “spagat”,  hacía presagiar que nuestra aventrura había llegado a su fin.

De vuelta en tres ambulancias a nuestro lugar de origen y convenientemente ataviados con nuestras pelucas de la Monroe, nos atropellábamos para contar a los enfermeros que habíamos visto a un hermoso paquidermo volar por encima de la ciudad, que habíamos reventado un avispero desconociendo las consecuencias de aquél hecho para el conjunto de los residentes, que habíamos miccionado los cinco a la vez en la tapia de un  cementerio cercano y que posiblemente nos habíamos cargado a un compañero de Mordor al que debíamos un montón de galletas campurrianas.

No hubo respuesta por parte de ninguno de los sanitarios, tan sólo una discreta llamada a la central donde alguien visiblemente nervioso al otro lado del teléfono se apresuró a decir con voz imperativa :  “ahora mismo 0,5 gr de midazolam a cada uno”

Único punto del Orden del Día de la Junta General Extraordinaria

AUTORA: Concha García (Ver y escribir Teatro en UNED SENIOR) 

DATOS PREVIOS:

Comunidad de Propietarios del inmueble sito en el número 69

De la Calle del Cristo de la Repolla (Cifuentes)

CP 19420 Guadalajara

 

TITULO

 

Lectura y aprobación del punto único de la Junta Extraordinaria a celebrar mañana en el portal del inmueble (como ya viene siendo habitual desde el inicio de los tiempos).

 

PERSONAJES:

SATURIO (creación de Isabel).- guapo, alto, altivo, casado, con tres hijos CEO de una compañía, le gusta la ópera, tiene un amante, no sabe lo que significa empatía, egoísta, tacaño, le gusta la rutina.

 

EUSTAQUIO (creación de Susana).- Eustaquio.- agresivo, terco, no sonríe, mandón, viejo verde, inmovilista, sin cultura, soltero, sin habilidades sociales, descuidado físicamente, vive en la España profunda. 

 

NICO (creación de Fernando y Concha).- joven, frívolo, sociable, exagerado en sus ademanes, engreído, líder, presuntuoso, impulsivo, superficial, juerguista, fantoche, arrogante, problemas con el juego, etnólogo. 

 

MIREN (creación de Marga).- habladora, fluida, encantadora, conquistadora, mujeriega, triunfadora, Edipo está presente, motera, a veces experimenta con el polvillo. Profesión abogada.

 

JUSTINA (creación de Victoria).- orgullosa de su nombre se lo puso en su padrino juez de paz. En su pueblo. Trabaja de sepulturera. Odia el campo, le gustan los animales de compañía principalmente, de pequeña quiso ser monja. Lee novelas de terror y thriller, enamoradiza, arisca producto de su timidez, odia los personajes del hola y lecturas -podría ser envidia-. Sueña con visitar París.

 

MANU (creación de Olga).- ha cumplido 50 espera la prejubilación, encajado de por vida en un trabajo impersonal. Se siente frustrado por querer destacar, se siente poco valorado, descreído, cobarde, miedo a salir de su zona de confort. Actúa sin riesgo. Sin tomar decisiones. Se deja arrastrar por no hacerse responsable, el mundo está en su contra. 

 

SIMÓN (creación de Raúl).- meticuloso, cobarde, soberbio, solitario, prejuicioso, narcisista. 

 

FLORENCIO (creación de Carlos).- egocéntrico mentiroso compulsivo, metrosexual, controlador, listillo, maltratador. 

 

ESCENARIO:

Portal cutrecillo y pequeño con una triste y parpadeante bombilla pelona en el techo; 9 buzones desvencijados y frente a ellos, un tablón de anuncios con un papelito -pegado con cinta de carrocero- sobre el que se intuye el típico textode la típica convocatoria para la típica Junta de vecinos que desesperatípicamente a toooodo el mundo.

 

DESARROLLO:

 

Eustaquio.- mientras masculla con su habitual refunfuñe, está leyendo en el tablón de anuncios del portal, el único punto del orden del día para la próxima convocatoria. 

 

Nico sale del cascado ascensor.

 

Nico.- (con su natural tono guasón):!! hombre Tuqui, mi vecino favorito, qué haces por aquí?!!

 

Eustaquio.- estúpido niño engreído!!! te he dicho mil veces que no me llames Tuqui!!!!!. ¿has visto la sandez del orden del día que nos tiene preparado el idiota del presidente?? 

 

Nico.- el Presi es Turi, no? Joder!! es que estos días estoy taaan a tope… entre reus con mi gente, catas en mis bodegas y… (guiñando un ojo jactancioso) … ya sabes, alguna que otra noche sin dormir… (tu ya me entiendes…) pues que no me entero ni del “Nodo” ja ja ja jajajaajaaa

 

Eustaquio.- es que no se puede ser más pedante!!      

 

Nico.- por cierto… tu nunca te has preguntado porqué el Presi vive en un edificio como éste??? 

 

Eustaquio.- anda quién habló!!!! Tú… mucha bodega, mucha reunión, mucho pirubiru pero mira dónde estás!! serás muertodehambre!!!!

 

Nico.- esto es temporal, ja!!... Pero a lo que vamos… (haciendo caso omiso del comentario de Eustaquio).- yo creo que para Turi, esto es una tapadera. Aquí viene a ver a sus tres churumbeles y a la desgraciá de Martina -la pobre mía lo que debe tragar esa mujer….- y mucha empresa, mucha ópera y mucho tiriririrí….pero me da que esto va en paralelo con una vida de crápula. No será que es un Agente infiltrado o así??

 

Eustaquio.- yo sí que te iba a infiltrar a ti…

 

Se abre el portal y entra Saturio desde la calle.

 

Saturio.- (seco, como es de natural).- Buenos días señores.

 

Nico.- (emocionado) Turi!! Buenos días!!

 

Saturio.- tú no puedes ser más tonto verdad?

 

Nico.- hay que ver que poco sentido del humor!!!! mira que intento el buenrrollismo pero es que con vosotros no hay manera!!!

 

Eustaquio.- (Refunfuñando, con desprecio, apuntando al tablón de anuncios) se puede saber quién es el tontopolla que ha pedido esta gilipollez ¿??!!!

 

Nico.- tontopolla….. me encanta!!!!!!! …. rima con nuestra calle ja ja ja!!

 

​Saturio y Eustaquio miran con hartazgo a Nico.

Suenan pasos suavitos por el hueco de la escalera.

 

 

Eustaquio.- Justina mujer!! Baje ya… si todos sabemos que está usted ahí… últimamente se le están olvidando las artes de la discreción, jajajajajajaaaaa

 

​Aparece Justina en el rellano del primer piso.

 

Justina.- pues esta vez no soy yo ….solisto!!! que es usted un listo!!! Acabo de salir de mi casa y no tengo ni idea de lo que estaban comentando ustedes dos sobre Don Saturio….

 

Se hace un silencio sepulcral entre Nico y Eustaquio mientras Saturio les lanza una siniestra mirada a ambos.

 

Justina.-…pero bueno!! ya que estoy aquí… cuéntenme, qué se cuece en el 69 de la Repolla??

 

Nico.- ay!!! No puedo con tanto alcahueteo. Creo que me voy a echar una partidita a ver si se me limpia esta mala energía.

 

Nico hace ademán de salir a la calle cuando se escuchan voces en algún piso de arriba.

 

Nico.- .- uy uy uuuyyyyy; ahora sí que no me muevo!! 

 

Saturio.- ya está el energúmeno de Florencio con alguno de los críos. Un día los mata. Florenciooooo coño!!! Deja ya al chaval y baja. Que mañana tenemos Junta y es importante!!

 

Florencio.- …y vete ya al colegio o te arranco la cabeza pedazo de vago!!!! (y gritando por el hueco de la escalera: … bajaré si me sale de las pelotas!! Otra puñetera Junta!! Mira que os gusta juntaros!!! Yo sí que os iba a juntar a más de uno. Pero a hostias …a hostias os juntaba yo!!!.

 

Nico.- venga Floren!!! No te hagas de rogar. Que aquí hay chisme!! Joder! Que sino la vida es muy aburrida!!! Porfi, porfi, porfi….

 

Todos miran a Nico mientras “piensan” al unísono: el Floren un día se lo carga… 

 

Florencio.- bajando las escaleras y haciendo mucho ruido…. Ya voy joder!!! … te salvas (a Nico) porque eres mu salao que si no…. Y tu (al chaval que baja despavorido los escalones de dos en dos) como suspendas otra te tiro por el patio!!!

 

Nico.- tu a tu padre ni caso (mientras el crío pasa por el portal como un cohete). Ya me encargo yo de calmarle pa cuando llegues del cole.

 

Florencio.- a ver!!! Que es eso tan urgente!!!

 

Nico.- pero tu has visto la orden del día para mañana???

 

Florencio se acerca de malos modos al tablón de anuncios.

 

Florencio.- pero quién ha pedido semejante gilipollez, jajajajajaja (ríe exageradamente).

 

Eustaquio.- pues eso nos estamos preguntando desde hace un buen rato pero aquí el “Señor Don Presidente” no suelta prenda.

 

Florencio.- (acercándose a Saturio amenazante) a éste le hago yo soltar la prenda y los dientes a la vez.

 

​Todos agarran a Florencio para pararle.

 

Saturio.- por favor tened calma!! La LOAP o PELADO…o como se diga!!! no me permite desvelar más datos. Mañana en la Junta se recogerá en Acta el nombre del proponente.

 

​Todos a la vez: PROPONENTEEEEEEEEEEEE?????!!!!!

 

Nico.- JAJAJAJAJA y luego el pedante soy yo…

 

Manu.- No se dice proponente,  se dice propositorio…. Y sí!!. He sido yo!! Algún problema?????!!!!

 

Nico.- anda coño!!! Y éste de dónde ha salido??

 

Justina.- (casi susurrando): estaba en el cuarto de contadores… a saber qué estaría contando…. jajajajajajajaja

 

Miren.- calla vieja alcahueta…. que solo te falta un visillo para estar completita.

 

Nico.- ay!! Me parto; qué ocurrente…y ésta también estaba en el cuarto….contando????!!!!

 

Florencio.- venga coño !! El Manu no abre la boca pa comer… y la va a abrir pa pedir una Junta y menos con esa chorrada.

 

Miren.- se lo he pedido yo, pasa algo???

 

Eustaquio.- eso ya me pega más…

 

Un estruendo en las plantas altas les enmudece a todos.

 

Simón.- a gritos!! Creo que ya sé quién es el dueño del tercero B.

 

Miren.- y para eso tienes que armar tanto jaleo???

 

Simón.- Es que se me ha caído la ganzúa!!

 

Nico.- ay qué emoción!!! estás entrando en el piso?????

 

Manu.- este tío está como una santa chota.

 

Florencio.- (dirigiéndose a Manu) tu calla pequeño saltamontes!!

 

Simón.- Que no, que no!!!; que la ganzúa es para abrir mi puerta. Que me he dejado las llaves dentro.

 

Saturio.- Pero entonces…de dónde has sacado la ganzúa?

 

Simón.- del tercero B!!!

 

Justina.- Pero entonces has entrado o no has entrado???

 

Eustaquio.- anda, descerebrao!! Baja que nos vas a meter en un lío.

 

Corrillos entre los vecinos murmurando; comentarios que indistintamente se van pasando unos a otros.

 

Justina.- un día se va a plantar el del tercero B y vamos a flipar todos.

 

Manu.- Qué va a aparecer!!! Si dicen que emparedó a su mujer en el baño y que por eso salió por patas.

 

Saturio.- anda!! Dejad ya de decir sandeces y tirad pa vuestras casas. Mañana os quiero a todos en el portal. Y sed puntuales que siempre os presentáis más allá de la segunda convocatoria…

 

Eustaquio.- voy a venir yo para esa memed. Ja!!

 

Nico.- pues yo  no me pierdo esa puesta en escena ni de coña. Buuuufffff, super chisme a la vista!!!! Yuuujuuuu

 

Miren.- pero mira que te gusta el cotilleo.-

 

Manu.- aquí me tendrás puntual como un reloj, Satur.

 

Saturio.- a ver si es posible que alguno me llaméis por mi nombre, joder!!

 

Simón.- (llega al portal con la  lengua fuera) y ahora os vais…?? Para esto me hacéis bajar?? Que casi pierdo el resuello…..!!!! Vaya panda!!!

 

 

Continuará…