EDIPIÑO (de Paco Arellano)

 

El actor pone la voz como imitando a Gloria Serra

-          Hoy y aquí en la Sexta, en Equipo de Investigación y en primicia, la verdadera historia de Edipiño. (como dirigiéndose a Edipiño) Cuéntenos como llegó a ser presidente de la Xunta de Galicia.

El actor se pone unas gafas negras y habla con acento gallego

-          Bos días, empezaré desde el principio, a Fraguilayo, presidente de la Xunta de Galicia y casado con Yocastiña, se le presento una Meiga, “qué dicen que no existen, pero haberlas hailas” y le dijo “morirás a manos de tu propio fillo” y claro él se acojonó y le quiso matar, pero a Yocastiña le dio penilla y se lo entregó a una monja para que le llevara al orfanato. Y el neno fue adoptado por Pólirrevilla, que era el presidente de la Junta de Cantabria y me crió como si fuera su propio fillo.

-          Pero según fui creciendo oía rumores de que Polirrevilla y Sirope no eran mis padres, entonces le pregunté a la portera de mi casa, que era muy cotilla ¿quién eran mis padres?, y pasó una cosa muy rara, se puso como en trance y con los ojos en blanco, me dijo la muy puta; “estás destinado a follar con tu madre y a matar a tu padre” Joer que susto, me quedé pálido, y para evitar, decidí independizarme y me fui de casa, con destino a Galicia, a hacer carrera política, porque yo era militante del PACO, es decir, del Partido Conservador.  Por cierto, mis padres tan contentos, ni una lagrimita.

-          En el camino tuve un desafortunado accidente, les cuento, iba yo con el Maserati que me prestó el novio de la presidenta Abuso, sí esa, a la que le gusta la fruta. Pues eso iba yo a toda hostia, cuando se me cruzo un puto ciclista, la madre que le parió, me lo lleve por delante, muerto en el acto. Menos mal que era una carretera rural y no me vio nadie, y entre los nervios, y el miedo y que no quería tener problemas me di a la fuga.

-          Más adelante, para tranquilizarme, paré y me fumé un par de porritos, en eso que se me aparece de pronto una meiga, “qué dicen que no existen, pero haberlas hailas” y me dice, qué si quiero ser presidente de la Xunta de Galicia, tengo que participar en un concurso de TV y ganarlo.  Ahí prometí dejar las drogas. Total, que como no tenía nada que perder me animé y fui a al concurso. Era un concurso de preguntas, según ibas acertando ibas sumando dinero, y conteste bien todas, pero la última no la sabía, decía ¿qué criatura es la que camina a cuatro patas por la mañana, dos piernas a mediodía y tres por la tarde? Ostras tú, menos mal que me quedaba el comodín de la llamada, y llamé a mi amigo Erundiño, que sabe un huevo, y me dijo, es el hombre, yo le pregunté qué si estaba seguro qué me estaba jugando mucho y me dijo que sí, es el hombre quien se arrastra a cuatro patas de bebé, camina erguido en la madurez y se apoya en un bastón en la ancianidad. Y gané el concurso. “We are the champions”

-          Y efectivamente, entre un amigo que tenía que era narcotraficante, el del barco, sí, y unos cuantos sobornos, me hicieron presidente de la Xunta de Galicia, y en la fiesta me presentaron a Yocastiña, era una mujer madurita, pero estaba de buen ver, así que, sin ningún complejo me la ligue, y al principio todo fue bien, parecíamos dos conejos, todo el día dale que te pego.

-          Pero después, ya se sabe la policía empezó a investigar la muerte de Fraguilayo y yo claro cómo era el presidente, me tire un farol y dije que averiguaría quien era su asesino. El caso es que el comisario Tresiglesias me dijo muy serio «Tú eres el asesino del hombre acerca del cual estamos investigando» y además me dijo “vives en incesto con tu madre y tienes hijos con ella” Yo pensaba que era una “fake new” de la oposición para hacerme dimitir, pero como era el presidente y tenía impunidad pues no hice caso. Y despedí al comisario Tresiglesias, a la puta calle, por listo.

-          Yocastiña me tranquilizaba y me decía que yo no podía ser el asesino, que su “ex” había muerto en accidente con la bici. ¡Ostras ahí ya me mosqueé!, entonces hice llamar a la monja y efectivamente confirmó que el neno se entregó a Polirrevila, ahí comprendí que era el fillo biológico de Yocastiña y de Fraguilayo. Ahí “se acabó la fiesta”, que diría Malviche. Yocastiña se volvió loca, parecía la “Potra Salvaje” un día discutimos y la muy burra me clavo sus uñas en los ojos y me dejo ciego. Ahora está internada en un manicomio, en Cienpolluelos.

-          Y como hice un dinerillo, entre una comisión por allí, otra comisión por acá, y alguna que otra recalificación, eso sí todo legal ¿eh? Me vine a Punta Cana, que estaba harto de tanta lluvia y de tanta Meiga “qué dicen que no existen, pero haberlas hailas”

 

FIN