TÍTULO: LA DESAPARICIÓN DEL DOMINGO (Sin domingo no hay paraíso) Dramaturgia: Concha García, Victoria Hidalgo, Fernando González y Carlos Mochales.

 

VER Y ESCRIBIR TEATRO. UNED 09-03-2025

TÍTULO: LA DESAPARICIÓN DEL DOMINGO (Sin domingo no hay paraíso)

Dramaturgia: Concha García, Victoria Hidalgo, Fernando González y Carlos Mochales.
 
PERSONAJES

RODRIGO RAMÍREZ. Feo. Desdentado.

RÓMULO. Dentista. Guapo. Rico.
GIANCARLO. Aunque soy de las Pedroñeras (Cuenca), me hago llamar Giancarlo (Juan Carlos en español). Soy muy guapo, superficial, inculto y además profundamente lerdo. Me dedico los fines de semana a seducir (seductor) señoras mayores en los Bingos y trabajo de reponedor en un Lidl de Vallecas. Me han engañado en varias ocasiones porque además de ser tonto de carrito, soy muy confiado.
SOR PRENDA. (Aportación de Isabel) Monja. Ingresó con 18 años en el Convento de las Angustias. Antes de ingresar tuvo alguna relación lésbica. Se sintió muy mal por lo que hizo y de ahí se volvió radical ante los homosexuales…lo típico. Convencional. Estricta. Envidiosa. Fea. Muy alta. Pastosa. Grosera. Homofóbica.
DOÑA FRASQUITA. Conservadora. Solterona. Reprimida. Agraciada. Superficial. Golosa.
“Algunas personas me llaman Francisca o Paquita, pero mi nombre es Frasquita, como mi bisabuela. Mi familia era muy tradicional y rechazaban a todos los hombres que me gustaban. Nunca debí hacerles caso porque sigo soltera y muy sola. Ahora que mis padres ya no están, sueño que aparezca el hombre de mis sueños” 
 
ESCENA 1. Lugar indeterminado cerca del proscenio.

RODRIGO. – (Al público) Me llamo Rodrigo Ramírez. Guapo…no soy…la verdad sea dicha… y agraciado…bufff pues tampoco, jejeje; pero me río de la vida con bastante facilidad. Mis amigos dicen que soy hipocondríaco, “catastrófico-simpático”, nervioso y algo exagerado… Yo no creo que sea para tanto, aunque debo reconocer que soy pelín quejica y algo paranoico… supongo que soy un neurótico divertido y muy, muy, muy despistado. Dicho esto… que sepan -por si aún hay alguien que no se haya enterado…¡¡¡¡¡¡¡¡HAN HECHO DESAPARECER EL DOMINGO!!!!!!!! NUESTRO AMADO DOMINGO…Les cuento: Todo empezó́ el verano pasado cuando por fin decidí́ que mi boca merecía un buen repaso y para ello, nadie como mi amigo, mi gran amigo Rómulo. Nos conocimos en el bar Rambo. Reconozco que cuando le vi por primera vez pensé́: ¡¡¡señor de los cielos, porque se lo has dado todo a él…!!!????: Alto, morenazo, ojazos, extrovertido, simpático, gracioso, ¡¡¡¡¡¡¡buena gente y encima dentista…!!!!!!  con la pasta que ganan… (pensé́…). También recuerdo la primera vez que me reí́ delante de él a cuenta de uno de mis habituales y penosos chistes… Con sus grandes y desorbitados ojos verdes soltó́: “…pero si tienes dientes de rata!!!! Tío das mucho, pero que mucho asquito…” Y ahí́ empezó́ todo. Meses después de aquella vergonzosa tarde, cuando por fin logré que el banco me concediera la insultante fortuna que costaban mis dientes, vi como mi dignidad y mi boca -abierta de par en par-, yacían bajo las temblonas manos de mi querido amigo. No era fácil conseguir cita con él. No sé si por su gran profesionalidad o porque mi boca le resultaba pelín asco, el caso es que me iba dando largas y citas de mes en mes… Nunca tenía hueco para mí. Sospecho, ¿no les parece? Tanto fue así́ que, tras quitarme “tooooodas” las piezas aduciendo la podredumbre de molares, incisivos, colmillos y demás enseres bucales, encargó una dentadura completa (cuyas medidas calculó “a ojo” …) a un colega suyo que tenía clínica en “Leinchestain” …” Liensteschestain”, “Larschenstestein” …. (¿cómo mierda se pronuncia esto???!!). Se supone que me saldría más barato que en cualquier otro sitio. (Llamada a mi móvil; era Rómulo):
RÓMULO. – Tío, me acaban de llegar tus dientes. ¡¡Perooooo, joder!!  No tengo un solo hueco hasta mayo…
RODRIGO. - Hostia colega!! no me puedes tener sin dientes tres meses más !!… que parezco un dibujo animado… llevo con mascarilla y comiendo sopas desde septiembre….
RÓMULO. - Y qué quieres tío!! ¡¡No doy abasto!! ¡Solo tengo los domingos libres!… (Tras un silencio incomodo) …mi mujer me va a matar, pero…. ¡¡Venga va!! Te los pongo el domingo… pero solo ESTE DOMINGO; ¡¡¡¡si no vienes, los das por perdidos…gggrrrrr!!! ni se te ocurra decir a nadie que te he citado
un domingo!!!!
RODRIGO. - ¡¡¡¡GRACIAS, GRACIAS!!!! ¡¡¡Te debo una!!!
 
(Oscuro)
 
ESCENA 2. Lugar indeterminado cerca del proscenio.
 
(Sábado tarde-noche)
 
OFF. - (Locución de un altavoz municipal en la calle) “ATENCIÓN, ATENCIÓN, se comunica a todos los ciudadanos que, en aras de una mejora “socioeconómico-político-administrativoenergética” y estructuralmente “anticiplástica”, este Ayuntamiento que vela siempre por nuestro bienestar, ha decidido eliminar en la máquina del tiempo, el día DOMINGO que, con carácter inmediato desaparecerá́ del calendario en tres, dos, ¡¡uno…YA!! Repetimos: el domingo ha desaparecido del calendario desaparecerá́ manera irreversible, irrevocable e “irreverberante”. En adelante se pasará del sábado al lunes sin más dilación. “TU AYUNTAMIENTO, EL AYUNTAMIENTO DE TODOS”
RODRIGO. - (Nervios, agobio, angustia, mis dientes…) pero qué gilipollez es esto???? Quéeeeeee ?????!!!!! en el calendario del móvil no está́ el domingo!!!! ¡¡¡Pero quéee!!! ¡¡¡¡¡Joder!!!!! ¡¡¡¡Es real!!!! (Rodrigo llama a todos sus contactos; incluido Rómulo…)
RÓMULO. - Si no es en domingo…no tengo ni un hueco…
RODRIGO. -…pero el domingo ya no existeeeee!!!! Mis dienteeeeeees.

(Oscuro)

ESCENA 3. Casa de Doña Frasquita. Hall con puerta a la calle, comunicado con el salón.

(Suena el timbre de la puerta. Frasquita cruza el salón con un misal en la mano, pasa al hall, se acerca a la mirilla y abre la puerta. Entra Sor Prenda con una caja de dulces del convento de las Angustias)

FRASQUITA. - ¡Hermana! ¿Qué hace aquí? Ahora mismo me disponía a ir a misa.

SOR PRENDA. Calle, calle, Doña Frasquita ¡tengo un disgusto! Han suspendido la misa.
FRASQUITA. - ¿Y eso?, pero pase, pase, por favor. (Entran en el salón) Tome asiento hermana.
SOR PRENDA. - ¡Qué disgusto Dios mío!
FRASQUITA. - ¡Cálmese! ¿Quiere un café?, ¿un reconstituyente? (Deja el misal)
SOR PRENDA. - Mejor el reconstituyente. Vengo furiosa. ¡Que Dios me perdone! (Se persigna.) He traído sus pastas favoritas.
FRASQUITA. – Gracias, ¿por qué se ha molestado? (Saca una botella de licor y llena dos copitas)
SOR PRENDA. - No es molestia.
FRASQUITA. - ¿Qué ha pasado?, ¿se ha quemado la iglesia?
SOR PRENDA. - ¡Peor!
FRASQUITA. - ¡Por el amor de Dios, me tiene en ascuas!
 
(Se persignan las dos y beben el licor)
 
SOR PRENDA. - (Tose) ¡Está fuertecillo! Gracias.
FRASQUITA. - (Rellena las copas) Es licor de almendras.
SOR PRENDA. -  Gracias. (Vuelve a beber) Está bueno ¿No ha escuchado las noticias del ayuntamiento?
FRASQUITA. - No.
SOR PRENDA. -Pues el ayuntamiento ha eliminado los domingos del calendario.
FRASQUITA.  No puede ser, me deja de piedra. (Rellena las copas)
SOR PRENDA. - (Bebe el licor) Y hasta que se aclare todo el cura del convento ha suspendido la misa del domingo. A ver qué opina el obispo o el Vaticano.
 
(Suena el timbre de la puerta, Frasquita va hacia el hall y se acerca a la mirilla)
 
FRASQUITA. - ¡Es Rodrigo!
SOR PRENDA. ¿Quién?
FRASQUITA Rodrigo, el vecino del segundo.
SOR PRENDA. - Ah, sí, el de los dientes de ratilla.
RODRIGO. - (Off detrás de la puerta. Su pronunciación es muy peculiar debido al mal estado de su dentadura) Doña Frasquita, soy yo, Rodrigo.
(Frasquita abre la puerta) Buenos días. (Entra en el salón y saluda a Sor Prenda) Hermana. No lo van a creer.
SOR PRENDA Y FRASQUITA. - (Al unísono) ¡Han eliminado el domingo!!
RODRIGO. - ¿Ya se han enterado?
SOR PRENDA. Claro, han suspendido la misa de doce.
RODRIGO. - No lo sabía.
SOR PRENDA. ¡Como usted no va a misa!
RODRIGO. – Sí voy, pero los domingos tengo Bingo.
FRASQUITA (Pone otra copita en la mesa) ¿Un reconstituyente? ¿Café?
RODRIGO. – Mejor el reconstituyente, tengo un disgusto. Hoy tenía hora con Rómulo, pero como han eliminado el domingo se ha cancelado y ahora no tiene hueco ¡Me corto las venas!
SOR PRENDA. - ¡Menuda faena!
FRASQUITA. - (A Rodrigo) ¿Una pastita?
RODRIGO. - Gracias. No debo.
SOR PRENDA. - Claro, hasta que Rómulo no le arregle la avería.
 
(Llaman al timbre de la puerta, Frasquita va hacia el hall y se acerca a la mirilla)
 
FRASQUITA. - (En el Salón) ¡Es un hombre!
RODRIGO. –  Debe ser Giancarlo. Le he dicho que estaría en el primero “efe”.
 
(Frasquita va hacia el hall y abre la puerta)
 
GIANCARLO. - Buenos días. Soy…
FRASQUITA. ¡Giancarlo! Pase, pase, le espera Rodrigo.
GIACARLO. Muy amable.
 
(Llegan al salón)
 
FRASQUITA. – (A Giancarlo) La hermana Sor Prenda y yo soy Frasquita.
GIANCARLO. – Encantado. (Besa la mano de Frasquita. Intenta besar la mano de Sor Prenda, pero la retira)
FRASQUITA. - Una copita de reconstituyente.
GIACARLO. - No gracias, no tomo jarabes.
FRASQUITA. - Es licor de avellanas.
SOR PRENDA. - ¿No era de almendras? (Frasquita no reacciona)
RODRIGO. – Tómate un chupito está cojonudo. (A Sor Prenda) Perdón…
SOR PRENDA. - (Arrima su copa vacía y Frasquita le sirve licor.) ¡Suscribo!
FRASQUITA. – Entonces, ¿hace el licorcito?
GIANCARLO. - Muy amable, pero llegamos tarde al Bingo.
RODRIGO. - ¿No te has enterado?
GIANCARLO. - ¿Qué?
TODOS. - Han eliminado el domingo.
GIANCARLO. - ¡No me jodas! (A Sor Prenda) Perdón.
SOR PRENDA. - No se preocupe, desahóguese. Yo también estoy enfadada. Los domingos vendemos muchos dulces.
GIANCARLO. Nos hemos “quedao” sin bingo. Rodrigo que put… (Mira a Sor Prenda y se reprime) Perdón, perdón.
FRASQUITA. - ¡A falta de domingo bueno es el bingo! Si quieren jugamos. Tengo uno.
 
(Frasquita sirve una copa de licor a Giancarlo y, después, busca el bingo en un aparador)
 
GIANCARLO. –¡Brutal! y en compañía de estas mujeres tan guapas. (Mira a Sor Prenda) Perdón, perdón.
SOR PRENDA. - Doña Frasquita es una mujer muy hermosa. A mi Dios no me dio ese don.
GIANCARLO. -No sea modesta tiene usted un tipo que quita el hipo.
SOR PRENDA. -Es usted un adulador se nota que es italiano.
RODRIGO. Que va, es de Pedroñeras, Cuenca.
FRASQUITA. - ¡El pueblo de los ajos!
GIANCARLO. - (Saca del bolsillo una cabeza de ajos) Exacto, siempre llevo una cabeza en el bolsillo. Me da suerte.
FRASQUITA. - (A Giancarlo) ¿Si es de las Pedroñeras, porqué le llaman Giancarlo?
GIANCARLO. - (Mirando muy de cerca y fijamente a Dª Frasquita) …” Porque ese nombre engloba todo lo que admiro en esta vida: la labia embaucadora de los transalpinos y el espíritu indomable y conquistador del Rey Emérito – Dios tenga con nosotros muchos años-
FRASQUITA. – (Coqueta) ¡Jesús qué hombre! (Saca el juego del Bingo) Aquí está el bingo. Está sin estrenar.
SOR PRENDA. -No sé si me acordaré no juego desde que entré en el convento.
GIANCARLO. -Es muy fácil. ¿Qué nos jugamos?
FRASQUITA. - Eso es lo de menos, lo importante es pasar el rato.
GIANCARLO. – Para nada, hay que dar un premio. La persona que cante bingo recibe un pico en el morro.  
RODRIGO. - ¡Te has “pasao” Giancarlo!
GIANCARLO. – ¡Anda Rodrigo no seas mojigato! Eso sí, el ganador elige quién le da el pico.
RODRIGO. - ¡Para Giancarlo!
GIANCARLO. - ¡Hay que darle emoción! ¿No recordáis el “juego de la botella”? (A Sor Prenda) Perdón.
SOR PRENDA. No he jugado nunca. (Lanzada) A ver yo a Doña Frasquita le daría un beso encantada.
GIANCARLO ¡Toma y yo!
RODRIGO. - ¡Contente Giancarlo!
FRASQUITA. - ¡Pero hermana!
SOR PRENDA. - (Disimula su deseo lésbico) Quiero decir que la considero de mi familia.
GIANCARLO. – (A Rodrigo) ¿Y tú a quién eliges?
SOR PRENDA. – Rodrigo no está para besos. (Señala su boca)
FRASQUITA. -  Bueno, primero vamos a jugar y después veremos en qué termina la cosa. ¿Otra copita? Tengo también licor de madroño.
 
(Oscuro y transición de tiempo)
 
ESCENA 4. Casa de Doña Frasquita. Hall con puerta a la calle, comunicado con el salón.
 
(Giancarlo, Rodrigo y Sor Prenda tienen un cartón de bingo y Frasquita canta los números que salen del bombo)
 
 FRASQUITA. - (Saca un número del bombo) El cinco.
GIANCARLO. - Bingo, bingo. (Ríe y señala su boca) Quiero que me dé un beso… ¿Quién será?, ¿quién será?... Paso de Rodrigo.
RODRIGO. – Te lo agradezco.
 
(Suena estrepitosamente el timbre de la puerta)

SOR PRENDA. - ¡Jesús, María y José! ¡Vaya manera de llamar! Ahora que me estaba emocionando con el jueguecito...
RODRIGO. - Seguro que es algún chatarrero de esos que pasan con la camioneta cada domingo y con el altavoz a "viva voce" se ofrecen para comprar objetos desahuciados con los que, después, hacen buenos negocios…
GIANCARLO. - Rodrigo no anda descaminado, con esto de quitar los domingos del calendario se les acaba el "chollo". Elijo a Frasquita. (Se acerca a Frasquita con intención de darle un beso. Suena de nuevo la puerta, más estrepitosamente que la vez anterior)
FRASQUITA. - ¡Por Dios! ¡Ya voy, ya voy, que impaciencia...! (Sale hacia el hall)
GIANCARLO. – (Señala su boca) ¡Eh!, ¿y mi beso?

(Frasquita va hacia el Hall, abre la puerta y aparece Rómulo excitado, vestido con el traje de faena, bata blanca impoluta y portando en la mano algo parecido a una tenaza y una pequeña caja-botiquín).

RÓMULO. - ¡Ya le vale Frasquita!, si tarda un minuto más en abrir, hubiera llamado a la Guardia Civil y le hubiera tirado la puerta abajo.
FRASQUITA. - ¡Jesús que humos...! Pase, pase, pero diga ¿qué le trae por aquí?
RÓMULO. - A ver ¿está aquí la pu... monja esa?
FRASQUITA. -Un respeto por favor, ¿pregunta usted por Sor Prenda?
RÓMULO. - Sí, sí, ésa, la que presume de tipo porque es alta, pero es fea, fea, rebosa lascivia, y además tiene halitosis, ¡dígamelo a mí! .
FRASQUITA. - Por favor, don Rómulo, sea discreto, puede oírle.

(Desde el comedor salen voces preguntando que ocurre. Frasquita y Rómulo llegan al salón).

TODOS. - (Sor Prenda se sonroja y se asusta al ver a Rómulo). ¡Buenos días Rómulo!
RODRIGO. - ¡Joder Rómulo! Eres un amigo ¿quién me iba a decir que te ibas a arrepentir de lo que me dijiste?, que hasta vienes a buscarme debajo de las piedras para dejarme guapo.
RÓMULO. - ¿De qué vas tío?  Te he dicho que solo puedo atenderte en domingo y el listillo del alcalde los ha "quitao", tendrás que esperar a que los reponga.

(Todos se miran con extrañeza menos Sor Prenda que, fingiendo un apretón, ha salido a carrerillas hacia el retrete)

RÓMULO. - Vengo de esta "guisa" y preparado para hacer mi trabajo, pero no a ti, listo, sino a la Madre Superiora del Convento de la Angustias.
FRASQUITA. - ¡Virgen de los Remedios! ¿Qué le acontece a Sor Domitila de los Sagrados Corazones?
RÓMULO.- Pues que está desangrándose porque le ha explotado un flemón y, había enviado a la Sor Prenda ésa con una caja de mis pastas favoritas para engatusarme y llevarme a la mayor urgencia al convento, a fin de poner solución al problema,  y la muy "zorrona", en vez de cumplir con su misión, se vino aquí para hacer la pelota a Frasquita, beber, sobar y morrearse, si alguien se prestarse a ello, poniendo en peligro la vida de su Superiora.
FRASQUITA. - ¡Vivir para ver! Llévesela, llévesela y que sus artes salven a esa Santa mujer. 
GIANCARLO. - ¿Y qué pasa con mi beso?
FRASQUITA. - ¡Yo solo doy besos los domingos!
GIANCARLO. - (Seductor) ¡Tramposilla!
 
(Sor Prenda sale visiblemente sonrojada del cuarto de baño y mira fijamente al resto de los contertulios)
 
SOR PRENDA. - Lo siento, pero yo no voy a volver al convento.
RÓMULO. - ¿Cómo?, pero, ¿qué dice?
SOR PRENDA. - Lo siento, lo siento, no debería ser este el momento de hacerlo público, pero hoy tengo que confesar, …que no es mi vocación.
A ver, les cuento: me paso la semana entera esperando que llegue el domingo para tener tiempo libre suficiente para ir al campo de futbol del Calamocha.
GIANCARLO. - ¿A Calamocha?, ¡¡¡pero si eso está en Teruel!!! Allí tuve yo una novia que era un puntazo, quizá un poco mayor, pero tan ardiente, que….
RÓMULO. - Pero que sandez cuenta el memo este ahora, eso no tiene interés, ¿cuántos años dice que tenía?
GIANCARLO. - Noventa y dos.
RÓMULO. - ¡¡¡Qué barbaridad¡¡¡ …Aun así, no nos interesa…Siga, siga, “Prenda sin Sor”.
RODRIGO. - Pero hermana, ¿no tiene futbol suficiente en esta Ciudad? ¿Se tiene que ir a Calamocha cada Domingo a ver el futbol o…es que hay alguien que le gusta en el equipo?
SOR PRENDA. - No, no nada de eso, bueno, …la verdad es que el futbol sí que me gusta, ¡¡¡lo cierto es que me apasiona…y por eso juego de carrilera infiltrada” en el equipo de aquel municipio!!!
FRASQUITA. - ¿¿¿Qué….????
RÓMULO. - ¿No hay un licorcito para mí?
FRASQUITA. - Perdón Rómulo, como viene, en bata, con el instrumental.
RÓMULO. – Nada, nada, ¡¡¡vamos a darle al “trinqui” y a brindar porque la iglesia ahora se dedica a correr las bandas!!!
 
(Giancarlo, saca unos vasos grandes del aparador y empieza a vaciar el contenido de una botella que reza en su etiqueta: “el afilador”)
 
FRASQUITA. – (Se abanica impetuosamente) ¡Pero válgame Dios!, ¿Cómo puede una mujer y, además monja, pasar inadvertida entre tanto hombre? 
SOR PRENDA. - Sí, no ha sido fácil, antes de fichar por el equipo, comprobé que campos tenían las duchas individuales y con puerta -por cierto, hay muy pocos-, por lo que sólo tengo que entrar y salir completo y discretamente “vestido”. Es verdad que tengo fama de ser un poco “rarito”, pero luego se pasa en el campo cuando a los rivales, les suelto “hostias como panes”.
FRASQUITA. - Pero mujer, si además habla ya en masculino, ha dicho “rarito”.
SOR PRENDA. – Efectivamente, y por eso dejo el convento, …no creo que la iglesia acepte de buen grado los centímetros de apéndice que tengo planificado implantarme en breve.
 
(El silencio se hace en la sala, mientras sus miradas se pierden entre los objetos variados que pueblan la habitación. Giancarlo, visiblemente azarado, se sienta súbitamente en la mesa)
 
GIANCARLO. - ¿Bueno qué? ¿Repartimos cartones?  (A Frasquita) Y no pienso perdonar el pico en los morros.
RÓMULO. - Ah, ¿pero hay besos?
RODRIGO. - (A Rómulo) Yo, si canto bingo, prefiero que me arregles la boca.
RÓMULO. - ¡Qué pesado! Habla con el alcalde para que restituya los domingos. Si hay beso de tornillo, elijo a Frasquita.
SOR PRENDA. - ¡Suscribo!
GIANCARLO. - ¡Ponte a la cola tenazas!
 
(Uno a uno se van sentando alrededor de la mesa camilla y se escucha a Frasquita con la voz más temblorosa.)
 
FRASQUITA. - …” Los dos patitos…el veintidós”
 
(Oscuro)